Ut British Columbiába

2011 / VIII. szám 6:57 AM

Péntek délutánra már látszott, hogy Alberta megmutatja azt az arcát is, amikor az idöjárás önnön magát adja. Az elöre jelzések elöször egy szolid -14 fokról és havazásról beszéltek, majd elökerült az éjszakai -21 fok, még több hóval.

Itt ugye mindenki nagyrészt benzinfaló szörnyekkel közlekedik, nagyrészt ráadásul benzis verdákkal, mert a diesel ugye kurva hidegben nem annyira szokott beindulni.

Az én Toyota Corollám hip hop beindult. Éjszaka leeset kb 15 cm hó. Ez itt láthatólag senkit nem zavart, a truckkal közlekedök önfeledten driftelgettek, feledtetve a fájdalmas valóságot, hogy a feelingért esetenként 25-30 liter “gas”-t kell tankolni száz kilométerenként.

Még pénteken megvettem a WestJet repülö jegyet. Online be is chick-in eltem. Ez már teljesen elfogadott eljárás, söt, ha nem igy csinálod, szivni fogsz a repülö téren, mert már nem checkinel be helyetted akkor se senki. A pultnál ülö unott képü maca csak a baggage dropot intézi, de a legtöbb társaságnál azt is elöre be kell checkinelni. Ennek a storynak a pikantáriája a boarding pass, amit ki kell tudnod nyomtatni, mert ez az egy dolog megmaradt még a „régi” repülö jegyes rendszerböl. Gondolom pár év mulva majd megkarszalaogoznak, mint a dizsiben. LoL.

Megtudtam mi a cime a Zoom autó kölcsönzönek, mert érkezéskor kevéssé voltam magamnál, amugy egy Best Western Hotel halljában ücsörög a majom, onnan árulja az occsó köccsön autóit. Persze midig van átbaszás, jelen esetben minden de minde autókölcsönzönél a biztositás. Tehát ha occsón 5 napra bérelsz egy autót 150 CAD-ért, akkor ebból a super árból majd hiányzik a biztositás, azaz a CASCO. Ez alap hangon, ha a legoccsóbbat választod, 21 CAD- nap. Meg az adó , mert az nincs benne az Észak Amerikai kontinensen semmilyen árban. Igy lesz a "mi vagyunk a legoccsóbb gyerekek 150-ból",  mire kifizeted 280 CAD.

Autót simán leadtam, valami ujabb tanonc inidián gyerek elvitt a repülö térre, panaszkodott, hogy itt milyen kurva hideg szokott lenni és hogy ö ezt hogy utálja.. Megj.: én is.

A repülö téren volt egy csomó idöm, próbáltam netezni, de persze az nem ment. Tapasztalatom szerint  alapvetöen 2 fajta Hot Spot van a repülö tereken.

a.     Egyszerü free WiFi, rálépsz , netezel, hurrá. ( ez a ritkább )

b.     „Airport Free Wifi” nevü hálózat, amiról majd kiderül, hogy regisztrálni kell, meg kell adnod az e-mail cimedet, a mobil számodat és/vagy venned kell 15 percet x összegért. Anyád.  ( ez a gyakoribb, de nagyon utálom )

A free WiFi hiszti is valami féle anti terrorista örület része, már hogy ne legyen freeee, mert az egy akkora hüha. Javaslom nézzétek meg a Four Lions nevü filmet, kiváló kritikája az elmebeteg anti-terrorista hisztériának.

West Jet gyors volt és pontos. Kaja semmi, pia üditö, elvetemülteknek szesz szigoruan kártyás pénzért. Értsd nincs cash, nincs vele gond.

A spanyol haveromnak még irtam a felszállás elött,:

- Akkor vársz majd? 

- Persze - jött a text, de aztán persze hogy nem, a déli stilus. 

Felhivtam, mondja otthon van. Én állok a terminál elött a farkas orditó hidegben és mit tegyek? Kérdezzem meg mi  a lófaszt keresel otthon?!

Mondja:

- 5 perc és ott vagyok.

Gondoltam beülök iszom egy kávét arra a fél órára, amig ideér. Igy is lett.

A Pontiac simán beindult. Jöttünk a Small Houshoz, hüséges olvasóim már ismerik a helyet. A szervezés másik fele ma Richard volt, aki ugye a „Land Lord”, azaz a gazda. Tán kétszer is felhivtam, hogy akor szombaton jövök, este 5-6 körül, kellene nekem a kulcs, stb. persze, csak hivjam fel, nagyon örül. ( pénzéhes köcsög )

Nyilván, hogy nem volt sehol, a telefonja kkapcsolva illetve átirányitva az office üzenet rögzitöre.

Itt akor most megjegyeznék valamit ami rég óta bosszant:

Tágra nyilt szemmel csodálkozva tekintek ujabban a világra, ahol ezek az emberek, akik linkek, gátlástalanok, koklerek, buták és müveletlenek, vigán és kellemesen élik az életüket. Irigykedem kicsit rájuk. Leszarnak ezek mindent és megis megy nekik. Megbizhatatlanok, hazudoznak, akkorákat moindanak hogy kidöl a WC ajtó de a gátlástalanságukkal és pofátlanságukkal mindent kompenzálnak.

Valahogy nekem ugy tünik az az értékrend amit én képviselek, na az, szart nem ér. És már pénzzé sem váltható. Már. 

Ez az Efren gyerek is ( a spanyol ) nyilván addig halászgatott a netes társkeresö oldalakon, amig a heti 2 uj liba közül kiesett egy olyan, amellik most aláirja neki, hogy vele él ft. mióta. 2 hónapon belül lesz residentó permitója, evvel együtt working permitje is. Az angolt 8 hónap után is ugy beszéli mint egy Andaluz kecske, de gyanitom márciusra munkája is lesz, mert nyilván vastagon elirta az Argentin repült idejét, amitöl már lett vagy 500 órája. Igaz decemberben csak 450 volt, de saját bevallása szerint repült vagy 3 órát .. azóta.

Valamit én benéztem waze, nekem kezd ugy tünni. Nem tudom  mikor kerültem át a világ szarabbik oldalára, de nekem ugy tünik elcsesztem.

Szóval kompenzáció képpen megbeszéltük, hogy elmegyünk a spanyol étterembe. Beültünk a Pontiacba, amiben nem volt villany. Már nem volt benne villany. Gondolom a 1,5 hónapos várakozás még egy lövésre elég volt, de aztán feladta szegény.

Kisebb konzilium a motor térnél. Hol is lehet az akumlátor, stb. Majd elörször benzin kut, bika kábel vásárlás, nem nyert, majd Canadian Tires. 10 CAD, kábel megvan.

Beindult. Hahó. 2 kocsival elindultunk Langleybe, a spanyol étterembe, aminek csak a cimét meg a nevét nem tudtam. Nyilván nem találtam meg.

Kb. ¾ óra mulva Efren felhivott:

- Friend, akkor most enni megyünk, vagy csak az akumlátort töltöd? – kérdezte tört angolsággal.

Efren elöbányászta No 2 barátnöt, aki angol – francia tanár Richmondban. Mobilon. Ö persze nem értette, beszéltem vele én, mert megálltunk. La Messa az étterem neve, cim megvan, beirtam fél vakon Efren iPhone-jába, ( éjszaka , szemüveg nélkül ), átadtam a vezérlést, oda értünk.

Közben megoldódott a kulcs ügy is, mert amikor elindulunk kiszurtam a buzi Richard Ford F150-ét, vissza fordultam, elkaptam, megszereztem a kulcsot.

Ez azért volt fontos, mert a szobák zárva voltak, igy amig nem volt kulcs, az volt az opció, hogy vagy a nappaliban alszom, ahol kurva hideg volt, vagy Efrennél, aki felajánlotta hogy akkor ö elmegy valamellik nöjéhez aludni. LoL.

A Pontiac megemberelte magát, talákoztam Jennie-vel, aztán már jött is a vasárnap.

Orgy (c)

Ami a tegnapi napból kimaradt - folytatás

Marriott Hotel a Calgary Towerböl

2011/VII. szám 6:31 PM

Mielött belekezdek a tegnapi napba, gyorsan a 7Elevenröl...

Itt az észak-amerikai kontinensen profi szinten zajlik, a hogyan lehet mindent a legegyszerübben müködtetni játék. Mindig csodálkozással tölt el, hogy ez a nép és a másik (innen délre) mennyire egyszerü. Ez nem negativum, néha kifejezetten csodálatra méltó.

Kicsit romlik az idö, éjszaka már lesz egy szolid -14 C, esik a hó, ha nem lesz nagyobb gáz , holnap 4.00-kor áthelyezem a föhadiszállásomat BC-be. Vár Indián falva, a kis szikhjeim.

Van itt ez a 7 Eleven benzinkut, ahol képesek 1 liter benzinért, akár 1.026 CAD-ot elkérni. A teljes kut személyzete 1 fö. Tokkal, vonóval, zenésszel és a „C” betüs zenekarral. Nincs tul bonyolitva a biztonságtechnika se. Nincs kamera rendszer. Helyette akkor tudsz tankolni, ha kifizetted elöre a tankolást. Egyszerü ez is, mint a faék, meg mint az átlag amerikai.

Dél Nyugati view a hegyekkel

Vagy kártyával a kutnál fizetsz - elöre, bedugod, PIN kod, megmondod mennyit akarsz tankolni, oszt uzsgyi. Vagy bemész a nénihez és kifizeted neki - elöre, ö beüti a gépbe és már nyomhatod is. Igy pl. nehéz meglopni a kutat. Maga a shop – érted az egy igazi kis otvar vegyes bolt, ahol minden van. Kávé, nachos, stb. A nachos elöre csomagolva, de a szószra van egy olyan gép, mint a cola automata, csak ingyen szószt okád a chipsre. Müködik. Nem olyan puccos mint a Mol Marche – ahol ha megfeledkezel magadról akár 5-6 ezer forintért is ihatsz kávét egy kis szenyával. Persze csak ha az átutazó román oláh "C" brigád nem lök fel kávéstul. De nem is 360 Ft egy liter benzin. Ugye.

Megjegyzem ma összeomlott a 7 Eleven kicsit, mert az egyhengeres budiba beszorult 2 négy-öt év forma gyerek. Anyuka éppen lottozott a pultnál, porontyok üvöltöttek a budiba, hitelkártya-olvasó beszart, a pultos nö meg ki volt már az egyedülléttöl. Csak a benzinkut kirablás hiányzott, gondoltam is, miközben 15 perce álltam ott a sorban, hogy ha jön a rabló dobok el mindent és fotozok a blognak. Feldobom a nézettséget. Tiszta media megszállott lettem. De nem jött a rabló. Se.

Meg Hófehérke se. Basszus.

Észak Keleti view

Tegnap kifejezetten azzal a céllal mentem be Calgaryba,- 7 perc kocsival -, hogy felmenjek abba a kilátó toronyba, amiröl már posztoltam – alulról – egy képet.

Amit a toronyról tudni kell. A tornyot 1967-1968-ban épitették. Monolit beton a cucc, amikor magát a tornyot épitették, akkor azt 26 nap alatt folyamatosan kellett betonozni. 525 feet magas. Az 1988-as téli olimpiai játékok alatt a torony tetején égett az olimpiai láng. Maga a torony 15 CAD ért látogatható, a kilátó szint alatt egy steak étterem van. Ide én nem jutottam be, mert 2 és 5 között zárva volt.

A torony északi oldalán van egy kilátó párkány, mintegy bátorság próba képpen, tökös machoknak kifejezetten. A lényege, hogy a padló üveg és kilóg a semmibe. Persze én ráálltam, naná, de 525 feet alattad, egy átlátszó üveglappal a talpad alatt, mit mondjak. Van feelingje a dolognak. (képek mellékelve)

A "bátorság próba" párkány a kilátóban

Végre pozicionálni tudtam magam, a Sziklás-hegység nyugat dél-nyugatra, északra a végtelen semmi, de sajnos egyre magasabb épületek mindenhol, föleg a kilátó elött észak fele.

A következö felfedezésem ugy kezdödött, hogy bementem valami áruházba, nem igazán tudom miért, köztudottan nem szeretek vásárolni. Arra eszméltem boklászás közben, hogy egyik épületböl a másikba lehet átmenni az elsö emeleten, az utcák felett. Canada hires arról, hogy dacol az idöjárással. Itt Calgaryban néha -30 vagy -40 C fok van. Logikus, hogy az egész belváros, az összes iroda épülettel, shopping centerrel és plazakkal átjárható a függö hidakkal anélkül, hogy a utcára kimennél.

Átjáró az épületek között - Calgary downtown

Egy apró megjegyzésem azért van ehhez. Amiatt, hogy ezt meg lehessen oldani, bármelyik irodaházba bemehetsz, nyitottan átjárható az elsö emelet. Nem áll Pista bá PV Security inges barma az ajtóban, meg a portán és hajt el a vérbe, hogy ez itten egy irodaház, faggyá meg köcsög. Mert ez nem Magyarisztán.

És itt nem státusz szimbólum a BMW, Lexus – a naaagy autóóó sem, és nem adnak hozzá szöke, szilikon mellü diszállatot sem. És akkor is ember vagy ha gyalog jársz, meg ha nem BéemVében ülsz, de erröl már irtam, ez akár már Austriában is igy van.

Függö hid az utca felett - Calgary downtown

A tegnapi nap bevállaltam egy indián bar és éttermet, mert pont olyan hülye idöpontban voltam, hogy alig volt valami nyitva. Naan kenyér és chicken tikka masala, határeset. Nem, nem a kajával volt baj, ittam hozzá 2 stück O”Douls amber alkoholmentes sört, csak a csirke tikka maszala a dietám szempintjából olyan marginális eset. Ritkán megyek indián étterembe, mert a currys cuccok szinte kezelhetetlen sebességgel próbálnak átrohanni rajtam, (bocs), mert a diétám miatt határeset az indián kaja, és mert meg nem nevezett okok miatt nem támogatott az indián éttermi látogatásom.

Tegnap irtam egy indiai heli operátornak is, de nagy bajba leszek, ha pont Ök akarnak, mert egyrészt kibaszott messze van, másrészt nem feltétlenül a kedvenc elfoglaltságom 1 milliárd „C” betüs dogi szkinnel együtt élni. No maj’ meglátjuk.

A Sushi Hiro kiváló volt, ma is. Elötte elbeszéltem vagy 20.00,- CAD-ot a telomról, de legalább kinyitott a SH addig. A bizonytalanság azért szép lassan megesz engem, értelmetlenül ordibáltam Calgary belvárosában a Virgin telomba fél órát. A baj az, hogy nyilván azzal orditasz, akivel a leginkább nem kellene, mert másokkal nem vagy olyan „viszonyban”.

Sajnos.

Orgy (c) Minden jog fenntartva.

Bloggolj ha tusz....az elmaradt elöszó a harmadik kiadáshoz

Ya Kwaza - a nagypapa

2011 VI. szám 3:13 PM

Elöszó

Régóta tudom már, hogy a blog mint müfaj ambivalens érzéseket kelt bennem. Találkoztam emberekkel, akik rendszeres olvasóimként pontosan tudták mikor – mi történt velem. 

Sokan olvassák az irásaimat, akik kedvelnek, és/vagy elviselik a hülyeségeimet – és ez néha nagyon jól esik. 

Értsd. Mind a kettö.

De a bloggal együtt kinyitottam az életemet. Amikor minden jó és szép, amikor király vagy ecsém, akkor klassz ez a bloggolós dolog. De amikor jön a medve és a piac zuhan, nehéz ugy irni, hogy az olvasóid el tudják fogadni – ez is a te életed.

Ahogy már nem nézek ölös baszós filmet, és ahogy nem nézek gyilkosságos, hulla boncolós, csontból megmondom mikor keféltél utoljára filmeket sem. Csak és kizárólag röhögséges és állatos filmet nézek – azt is ritkán. ( No CSI please! )

A blog amugy olcsó, de nagyon idö igényes hobby. A befektetett energia és az idö szorzata nagyon magas, megélni belöle nem lehet.  Te pedig drága olvasóm, ha csak egy napot is kihagyok – kivetelözöl, mint egy kisgyerek. Hmm.

Aztán itt van a privacy kérdése.. Jelen helyzetben nekem, a skrizofeniával megáldott ezüst hátu gorillának, akit mondjuk meg öszintén csesztetnek innen – onnan, problematikus kérdés, vajon ki mindenki olvassa a blogomat, akiröl biztosan tudom, hogy vagy nem akarom, hogy olvassa, vagy krómozott szivlapáttal vágnám pofán ha csak egyszer is találkoznánk. Mert a Rambo élet nem tett egyszerübbé, söt.

Az apropója a fenti kis esszének pedig az, hogy éppen nem alakulnak de geci jól a dolgok, igy a blogra is csak nehezen tudok szalonképes dolgokat feltenni, anélkül, hogy crying baby-vé ne váljak. Szarságokat meg bárki tud olvasni az Indexen.

Tehát, fél szavakban egy rövid státusz report, aztán jöhet a tegnapi nap, a kilátóval, meg a Calgary –ban azért tud kurva hideg is lenni storyval.

Szopás van. Nagy. A semmi és a valami határmezsgyéjén lebegek, ez kihat mindenre, ami körülöttem éppen van. 

Illetve. 

Nem van, hanem döl össze. Éppen.

Egyenlöre nincs melo (se), mert vagy kevés az idöm, vagy nincs munkavállalásim, vagy öreg vagyok ( hiába álcázom ), vagy válság van, vagy rossz országban születtem. Ezen nem segit, hogy polihisztor vagyok, és okos és ha nem is szép, de ezt ideig óráig tudom leplezni.

Ezt a storyt megbonolitja egy apró kis semmiség.

5 évvek ezelött egy buzeráns – vogon ügyintézö elköldött nekem egy levelet, amit miután én soha nem kaptam meg, meg se válaszoltam. Mint tudjátok Misztánban ettöl még, amikor leketyeg a ft. hány nap, akkor olyan mintha megkaptad volna..

S igy aztán ült ott ez az ügyintézö, és én hirtelen egy üggyé váltam. És egy ilyen munkáját utáló, csinyovnyik vogon köcsög mindig csak egyet akar:

- Ne legyen ügy! – mert az neki probléma. Ugyhogy fogta a vogon irógépét és irt egy vogon határozatot, rá ütötte a nagy vogon pecsétet és ettöl most Walaki engem ott Magyarisztánban kurvára meg akar dugni. De én meg ezt nem szeretném.
Nincs ember, ügyvéd, szakértö, bárki aki pénzért, nöért, vagy bármilyen kmpenzációért képes az „ügyet” megoldani. Csak okoskodó, nagypofáju, alkalmanként lelkizö majmok vannak, de ök sem tudnak segiteni.

Ettöl a dologtól a szopás, ami létezik, a négyzetre lett emelve.

Mondhatjuk akár – mélytorkozunk éppen. Sejted már ugye én éppen a csö melyik végén állok?!
( De volt jó 4 évem, amikor nem tudtam róla, hogy Walaki koitálni akar velem. )

Amugy köszönöm kérdéseteket, jól vagyok.

Elmegyek hát Calgaryba, eszem egy sushit és folytatom.

Orgy(c)

Sushi Hero - élet ciklusok

2011/V. szám 7:17 PM MST

Az éjszakának megint éjjel 3-kor lett vége. Ezt elsösorban az Erste Bank sms számlaör szolgáltatásának köszönhettem, másrészt pedig annak, hogy a szervezet – amiben élek – nem hajlandó tudomásul venni, hogy most 8 órával korábban van. Hajnalban aludni a legjobb, szexelni sem rossz, de ha ez nem megy, a fenti okok miatt, dolgozni is nagyon jó. Mert ilyenkor nem csesztet senki. Kivétel, ha otthon – értsd Misztánban – már napközben van.

7-ig dolgoztam, közben Lecso kapitány urnak adtam müszaki tanácsokat autós candy kamera vásárlás ügyben, majd aludtam egy órát, és lementem reggelizni. A goofrisütö királyul müködött. Gép adta a tésztát, beleöntöd a sütöbe. Gép kitalálja, hogy sütni akarsz, nyüszit, hogy forditsd meg a sütöt, megsüti, megeszed.

Illetve...

A tészta alapanyaga müanyag, ezért egyrészt bedagad ugy a gyomrodba, hogy olyan mintha tele toltak volna gyerekkel. Továbbá, gondolom, hogy nehogy valami baja legyen a tésztának, telis tele tuning kox cuccokkal, ugyhogy ég töle a gyomrod.

Az itélet: ban lista.

Reggeli után telefonálgattam. Nagyon megy. A mai állás, értsd az állás állása 1:1. Ez még romolhat holnapra. Majd meglátjuk. Kiváncsi vagyok.

Azután, hogy kiderült, nem kell mennem Edmontonba, mert a chief pilot a megbizóikra való hivatkozással elhajtott a vérvörös picsába (1500 óra PIC min.), küldtem vagy 15 e-mailt, hivhatjuk akár spamnak is, hátha akar valaki engem valahol, ugy hogy nem 1500 órával bujtam ki anyám méhiböl.

Aztán jött egy kis hangulati hullámvölgy (nyilván ebben segitett a hajnali 3-as kelés és a CH chief pilot rövid, de udvarias lepattintása). Aztán beszéltem a Fönöknövel, (sajnálom, ma a rosszabbik felem volt a skype végén, tudod a „Te is dögölj meg”), aztán elmentem Calgary down townba. A biturbo, racing, tuning Toyota Corollával. Woooww.

Sushit enni. Itt amugy a tél miatt minden iszonyatosan szürke és koszos. Csak most kivételesen nincs (még) minusz harminc fok. De szokott lenni. Holnap meg lesz vagy 11 fok. Annyi a höingadozás, mint a sivatagban. Ettöl nem tudsz itt jó eredményt hozni várható élettartamból, mert szivatod a szervezetet az állandó hömérsékletváltozással. Ekkor jött rám a meditáció... az élet ciklusairól.

Tegnap ugyanis már filoztunk egyet az ebéd partneremmel, Ralph-fal, mennyit tudunk mi még élvezni az életböl, mielött elkezdödik a nagy szivás téma körben. Nem volt jó, de igaz volt.

/ itt most filozofiai tartalmu értekezés kezdödik, ha nem akarod vele terhelni a szürkeállományodat, nézegesd a képeket – a szerk. /

Tehát egy ember életciklusát alapvetöen 5 szakaszra lehet bontani.

Az elsö: a gyerekkor.

Ez kb 18-20 éves korig tart, és van benne néhány kritikus pont, ami meghatározza majd a következö 3-4 ciklus egy csomó paraméterét. Ilyen a kis gyerekkori táplálkozás, a kulturális környezet, és klasszikusan a 6-12 éves kor közötti fizikai edzés, ami egész életre determinálja a fittségedet. /Az is edzés, ha falun minden nap kint rohangálsz az udvaron a friss levegön - a szerk./

De majdnem minden korrigálható. Kivétel talán a 6-12 éves kor közötti edzés, mert a belsö szervek teherbirása itt döl el – majdnem örökre. Amikor aztán valaki 21 évesen hirtelen megpróbálja bepótolni az elmaradt edzéseket, akkor szokott 25 éves korában összeesni és meghalni. Pl. Ezen sokat ront, ha egy kis koxal próbálja a folyamatot gyorsitani.

A második: a fiatalság.

21-32 éves korig. Hawai. Buli, zene, tánc, büfé – a kultur közönség táncol. Ennek a korszaknak a házasság szokott véget vetni, meg a munka.

Fontos tudni, hogy ebben a szakaszban, és az elözö végén pusztit az ember a legtöbbet a szervezetén.

Közben megjött az elsö fogás a Sushi Hiroban, a Miso leves, majd az ebi tempura.

Mindkét élet ciklusról tudni kell, hogy alapvetöen kvázi mindenhol azonos hosszuságu, nagyot nem lehet benne alakitani.

A harmadik: az aranykor.

32-45 éves korig. Még nem fáj semmi. Még nem kell szemüveg, max. este, ha fáradt vagy. Itt teremted meg az egzisztenciádat, itt élvezed igazán az életet. És még azt hiszed, hogy van egy csomó idöd. De nincs. Ez a szakasz az, ahol az élhetö társadalmak és országok elöször jutnak tetemes elönyhöz az olyan buzeráns banán köztársaságokkal szemben, mint pl. Magyarisztán. Mert az élhetö országokban, ahol ráadásul van orvosi ellátás, az aranykor kitolodik kvázi 5-10 évvel. Kevesebb stressz, jobb életkörülmények, magasabb szinvonalu karbantartás és megelözö karbantartás a szervezettel.

Te barátom, aki Misztánban születtél, 45 évesen elindulsz lefele. Ekkorra fogsz rájönni, hogy már csak kvázi 15-20 évet fogsz élvezni az életböl, ami utána jön majd, az egy nagy szar less.

Megjött a sashimi is, a steam rizzsel. A zöld tea elfogyott, de nem baj.

A negyedik: a középkor

45-65 éves kor között. Az utolsó rész a filmben ami még nem szar. Az élhetö országok és társadalmak itt nyerik meg a vetélkedöt. Egyrészt kitolják a kor végét 10-15 évvel, másrészt élvezhetö lesz, harmadrészt átvisznek vagy megelöznek néhány (ocsmány) betegségen. Ez a korszak nagyon kritikus a várható élettartam tekintetében. Az ahogy az 50-et átléped, meghatározza majd meddig élsz. Ha alapvetöen egészségesen, fitten, és nem disznóra hizva léped át, van esélyed. Ennek a korszaknak az elején megszivhatod még az egzintenciális hátteredet is. Sokaknak kell ujra kezdeniük itt. És sokak nem fogják tudni ujra kezdeni. Ök az 50-et már ugy lépik át, hogy jó, ha 10-15 évük van. Itt válik majd fontossá, egyedül élsz-e, vagy van-e társad.

Prioritás: Társsal élni jobb, mint egyedül. Egyedül élni jobb, mint egy hisztis picsával. Hölgyeim, mielött kardot rántanátok: egyedül élni jobb, mint egy bunkó állattal. Lol. De egy kvázi kiegyensulyozott kapcsolat (ha van ilyen) pedig jobbá teszi az életedet, mert nem fogod elengedni magad. Meg nem magadba beszélsz, nem hülyülsz el olyan gyorsan, és rendszeresen eszel. Vagy nem. Ilyet is láttunk.

Itt jegyzem meg azt az alapvetö igazságot is, hogy a nehézségek nem feltétlenül rontják az esélyeidet, de a gondtalan élet, és a hozzá tartozó luxus alapvetöen javitja. Ahogy a pénz nem boldogit, de a pénztelenség biztosan boldogtalanságot eredményez.

A suly és a táplálkozás: A tulsuly, mint olyan nagyon gáz. Az a mennyiségü szemét, amit megeszel, pedig kifejezetten problémás. Nem véletlen, hogy a vega és a halevök nagyon birják. LoL. Csak hogy egy életen keresztül nyers halat enni és/vagy legelni, mint a kecske, az nem egy nagy opció. Értem én.

Na, a kicsi ariato lány hozott még egy zöld teát.

Ebben a korban az értelmesebbje már tudja, hogy nagyon kell élvezni az életet, mert már nem lesz több lehetöség rá. Sokan bepróbáloznak a fiatalitással, ifju feleség vagy férj formájában. E számtan, babám, egyszerü. Ha 48 évesen 30 éves uj társat cserélsz, az nagy buli. De ne feledd, amikor te 65 leszel és kezdesz beleszakadni az élet mindennapjaiba, az ’ujszerü’ mama vagy papa még erötöl duzzadó 48 éves lesz és ki fogja hajtani belöled a lelket.. :-)

Vagy cserél, mint te annak idején... és akkor nagyon megszivod.

Az egész agymenés apropója az, ahogy ma rádöbbentem – basszus, jó ha 15 év van még abból, amit igazán élvezni lehet. Jött is a depi meg a sushi.

És végül, az öregkor. Az ötödik elem.

Ennek az eleje lehet éppen jó, de a vége, az szar. Nem különben napról napra nehezebb lesz minden. Ez igy van rendjén. Mert mindig nehezebb lesz, csak ezt vagy nem veszed észre, vagy egy ideig nem érdekel. Aztán rádöbbensz. Majd egyszer.

Miért is meséltem ezt el nektek?

Mert ugyse hiszitek el. De jobb ha tudtok róla.

Orgy (c) - Minden jog fenntartva.

Rocky Mountain House - a végtelen hómezökön át

2011/IV. szám 8:32 PM MST (Mountain Standard Time – Calgary)

Az éjszaka a jetlag jegyében telt el. Az érzést fokozta, hogy a Magyarisztánban hátrahagyott harcosok nem értették még teljesen az idöeltolódás problémáját, ezért kaptam vagy 3 smst éjszaka, hogy mi van velem? Jól vagyok-e? Stb. Ez addig tartott amig a következö üzenetet el nem küldtem:

„Éjjel van wazz, éppen f3. Minden ok. Csak had aludjak egy kicsit legalább.”

Ezt tetézte még egy üzenet, amit egy status reporttal kellett lerendeznem:

„Macim én Calgaryban vagyok, csak hajnal van..” Erre – gondolom – összeállt a kép és aludtam vagy 5-ig.

Reggel megtanultam kibontani a hüde compact kávé csináló gépbe való löszer javadalmazást, föztem egy ilyen compact kávét és beszéltem maj mindenkivel, aki fel tud idegesiteni.

Aztán rápróbáltam a free continental breakfestre. Ilyet utoljára Vancouverben csináltam, de ott a kicsi föld alatti helyiség és a valószinütlenül magas nyam-nyam sürüség miatt banlistása tettem az egészet. Itt lényegesen jobb a helyzet. Nagyobb a helyiség, van egy föfelügyelö, akitöl alkamasint ki lehet nyerni infot a kávékkal és a goofrisütövel kapcsolatban. A többi ua. a moslék. De a garnirung, babám, az fogyaszthatóvá teszi az egész attrakciót. Külön goofrisütö gép is van, egy hozzá rendszeresitett goofri lé adagolóval. Kihagytam. Majd holnap.

Reggeli után felhivtam Ralph-ot, bizva benne, hogy majd megegyezünk valamiféle kényelmes holnapi idöpontban. I l l e t v e.

Ralph 9:25 kor mondta nekem, hogy akkor találkozzunk Rocky Mountain House-ban, amikorra oda érek. Ööööö. Meg hogy majd a recin itt lent a félig analfabéta beduin megmondja, hogyan kell oda mennem. Na ja.

A recin a nö felirta nekem egy darab papirra: map.google.com és elmagyarázta, hogyan kell használni a busniss centerben a computert. Mondtam is neki, ne turáztassa magát, menni fog sajátból.

Gyorsan átalakitottam magam szalonképes királyfi jenövé és huss, irány a hómezö.

Az ut kb. 2-2,5 óra, benne összesen 3 db kilencven fokos kanyar. Északról nyugat, nyugatról észak, északról nyugat. A többi egyenes. Teljesen. A végtelen hómezökön át, egészen a Boston Pizzásig, ahol a találka volt Ralph-fal.

Hamar kiderült, engem akár akarhatna is, de nem akar, mert nincs még meg a munkavállalásim, és mert fenn északon a körülmények a majdnem gyerek 20-23 évesekhez vannak igazitva, amitöl én (már) nem lennék boldog. Ti. Majd 2x annyi vagyok. Mindegy, jó sok mindent megtudtam töle, közben ittam kb 6 kv-t, mert a pincér néni default ujra töltötte mindig.

A körülmények tömören: 2 ágyas szoba, 1 fürdöszoba 8 embernek, moslék fast food kaja, és a repülésen kivül az orális szex teljes sprektuma, mint ground handling ops.

Igen, ez (már) nem nekem való. De Alec biztos nagyon fogja élvezni..

Ralph azért adott 3 tippet, ugyhogy arra rá is mozdultam. Ennek lehet az lesz a következménye, hogy holnap egy mainál lényegesen hosszabb, kvázi 4 órás ürsétát kell tennem a bérelt Toyota Corollával a végtelen hómezökön, hogy Edmontonba tegyem tiszteletemet. Idömböl kitelik, Toyota birja, bár ma a 7Eleven elött produkálta a gáz pedálra ráállt valaki jelenséget. Ez szerintem a tempomat korai japán változata beta verzióban. Lehet persze kezelni, de tényszerüen kicsuszott a „hübaszdmeg” amikor megfordulás közben padló gázzal neki indultunk a 7Eleven üveg bejáratának.

A nap hátralévö részben emlitésre méltó esemény nem történt.

Jelentem.

Orgy(c)

Mission ACTIVE

2011/ III. szám 3.00 PM Zulu

A tengeren tulra való utazás nehézsége valójában egy suly–térfogat optimalizáló csomagoló játék. A nem teljesen GAGYI Air tipusi légi társaságoknál általában 23 kg-os böröndöt lehet vinni, plus egy kézipoggyászt, max. 6 kg. A büntetés, ha tuléped a 23 kg-os álomhatárt kb 100-120 EUR. De, ha 2 böröndöt adsz fel, akkor az csak kb. 50-60 EUR fájdalom dij. A börönd sulyhatáron belül tartása nem nagy ügy, bár ha az ember olyan geci hideg helyre utazik, mint pl. én - akkor az se egyszerü. (a képen Calgary Airport) Alapelvként azt vezettem be, hogy semmi olyat nem viszünk, ami ott ugyis elfogy és ujra kell venni. (borotva hab, fürdölé, pipere szarok, félig romokban lévö deszkás cipö, stb.) Hetente ugyis mosok, ennél többet vinni ruhából nem érdemes.

A kézipoggyász már izgalmasabb tervezöi feladat, mert maga a mérethelyes börönd kb 1-1,5 kg, a MBP meg a töltö az még 1,5 kg, plusz a telefon és egyéb töltök, a papirok és dokumentumok... szinte kizárt a 6 kg-os álomhatáron belül maradni.

A megoldás, egy a nagy böröndben lévö ház a házban kis hatizsák. Ha hiszti támad a kézipoggyászból (értsd a sulyából) , uccu neki, fel kell adni, de elötte ki kell menteni a hatizsákba mindazt, ami

a./ Nem pótólható,

b./ Nem akarod a rakodóknak adni ajándékba.

Mindezt neheziti még a nem kifejezetten olcsó kategóriás Dart Weader sisak, a beépitett fénytechnikával és légzö készülékkel. (a Gallet helikoptersisak – a szerk.) Miután mindent összepakoltam, nyitva maradt még egy különösen fontos kérdés...

Legutobbi küldetésem alkalmával 2 alapvetö ziccert hagytam a canadai vogon vám és bevándorlási hivatalnak.

1. Amsterdamból érkeztem, ahol köztudottan erösen szabadelvüen kezelik a Cannabis származékok fogyasztását és terjesztését... (és az idióta vogon vámos ugy gondolja, hogy az a barom aki kottára szivta az agyát Amsterdamban, biztos még megpróbál áthozni egy kis hazait a határon, szimatoló fináncok, minát szippantó gépek és DEA K-9 kutyás járörök sorfala között.)

2. Kényelmi okokból deszkás nadrágban és kapucnis polóban utaztam összel, amitöl elörehaladott korom miatt (LoL) leginkább egy öregedö hobo drogdealernek néztem ki. (ez majdnem a szüzességembe került)

Ennek a két dolgonak az eredménye az lett, hogy a Immigration turbános ös canadai ügyintézöje husz perces kérdezz-felelek kviz játékkal kedveskedett nekem, amikor megpróbáltam bejutni az amugy mértékadó vélemények szerint is – itt aztán minden náció megfordul – Canadába. Miután meggyöztem a majmot a bevándorlási pultnál arról, hogy nem vagyok albán illegális bevándorló, 5 perc szünet következett a baggage reclaimnál, majd egy rozsdamentes boncasztal egyik oldalán találtam magam, miközben éppen a zsebeimet kellett kezdésnek kiüritenem.

A hipis és a rovancs egy másfél órás itt a piros, hol a piros játékká fajult, bár engem inkább a tudom, hogy eldugtál valamit, de ugyis megtalálom teenager lány vs. hös apa drámára emlékeztetett.

Ennek a tapasztalatnak az eredménye képpen a következö kisérletbe kezdtem, a Kananskis Operation alkalmából:

Amsterdam helyett London felöl támadunk. Sokat nyomott a latba a BA 700,- $-ral olcsobb jegy ára is. Drogdealer álruha helyett Királyfi Jenö manager álruhát öltöttem, kényelmi okokból pedig a repülön elövettem egy Tatonka maci polárt, mert kurva hideg van.

Itt ülök ugyanis a 16F-en, és éppen befagy a seggem, csak a sapkámat már nincs idegem braiben elökotorni.

Az eredmény még ismeretlen, de elözetes
(Heathrow Terminal 5, sea food bar)jelek már vannak. Az emberiség, mint a Föld bolygó legpusztitóbb és legundoritóbb virusa – bizony a külsöségekre ad. Egyelöre a terv bevált, mint kés a vajon mentem át mindenhol, se kérdés, se érdeklödés... De hátra van még Calgaryban az éles mérközés, a Vogon Immigration és a Costum. J

Szoval itt ülök a BA Boing 767-én, számitásaim szerint még vagy 6-7 órát. A szokásos módon szereztem egy jó ülöhelyet, potom 30 $-ért. Érkezésböl kiszurtam, hogy mellettem egy szik-indián nöstény fog ülni – turbánban waze,és (!) 2 db szik-indián turbános 3-5 év között szörnyecske. Nagyon meg voltam ijedve. Pokoli tud lenni 2 ilyen gyerek egy hosszu repülö uton.

Egyenlöre pozitiv a helyzet. Értsd csak néha üvölt a kisebbik, ekkor az anyja a takaró alá gyömöszöli…

Ugy tervezem nem nagyon alszom a repülön, mert a 9 óra idöeltolódást ugy tudom a legjobban behozni, ha kibirom Calgary idö szerint az estét, és akkor fekszem le majd aludni.

De erröl majd csak akor irok, ha bejutottam, megszereztem a very cheap autót, és oda navigáltam a szállodához. Számitásaim szerint ekkora kb. este 8 óra lesz, de inkább 9.

Itt jegyzem meg, hogy a Heathrow 5-ös Terminálján kiváló az osztriga és a Smoked Scottish salmon, bár pezsgö nélkül az osztriga egy gasztro puccs. Illusztrációnak a képet mellékeltem.

PS: a kisérlet sikerült, mint kés a vajon - immigration special agenttel együtt, folyt köv.

Örnagy (c) Minden jog fenntartva

OPERATION "KANANASKIS" - A Mission parancs

2011 / II. szám 7:51 PM CET

MISSION OPERATIONAL CENTRAL
THE KINGDOM


Operational ORDER

Ordered by: Colonel Golden Dragon, Chief of MOC
Date: 2011. JANUAR 22. 22:00 ZULU
Valid FROM: 2011. JANUAR 24. 00.00 ZULU
Until: 2011. FEBRUAR 17. 24.00 ZULU
Code: Operation KANANASKIS

Attention: S/F Maj.

/* CLASSIFICATION */
TITKOS

/* OBJECTIVES */
JUSSON EL ALBERTÁBA, CANADÁBA. ÉPITSEN KI HIDFÖ ÁLLÁST CALGARY-BAN, MINIMUM 5 NAPOS TARTÓZKODÁSRA ELEGENDÖ FELSZERELÉSSEL. LÉPJEN KAPCSOLATBA R-REL. ISMERTESSE A HELYZETET ÉS SZEREZZE MEG R-TÖL A LEVELET. LÉPJEN KACSOLATBA A MOC-VEL, TOVÁBBITSA A MEGSZERZETT INFORMÁCIÓKAT ÉS VÁRJON AZ MOC TOVÁBBI UTASITÁSÁRA.
KÉSZÜLJÖN FEL A DISLOCÁCIÓRA BC-BE. BC-BEN SZEREZZE MEG AZ HARCJARMUVET, AMIT A BAZISON HAGYTUNK. VEGEZZE EL A MUSZERES BEREPULESI GYAKORLATOT. STANDBY. A HDM TERÜLETRÖL TÖRTÉNÖ EVAKUÁLÁSÁRÓL KÉSÖBB KAP TÁJÉKOZTATÁST.

/* TARGETS */
MEGSZEREZNI A LEVELET, ÁTJUTNI BC-BE, SIKERESEN ELVÉGEZNI A BEREPÜLÉSI GYAKORLATOT. VESZTESÉG MENTES EVAKUÁCIÓ A BÁZISRA.

/* RESOURCES */
A KÜLDETÉS SIKERES TELJESITÉSE CÉLJÁBÓL BÁRMILYEN ESZKÖZT IGÉNYBE VEHET. A KÜLDETÉS KÖLTSÉGKERETE: TITKOS, TARTALÉKKERET: 5K USD. ELÖ ERÖ VESZTESÉG KERÜLENDÖ.

/* COMMUNICATION */
NYILT KOMMUNIKÁCIÓ NEM ENGEDÉLYEZETT. 2. SZINTÜ TITKOSITOTT KOMMUNIKÁCIO ENGEDÉLYEZETT, CLASS "A" ES CLASS "B" MINÖSITÉSÜ INFORMÁCIOKRA. CLASS "C" TIPUSU ADAT FORGALOM TILTOTT.

/* REPORTS */
NAPI RIPORTOLÁSI KÖTELEZETTSÉG VÉDETT KOMMUNIKÁCIOS CSATORNÁN

/* OPERATIONAL COMMANDER */
AZ ÖRNAGY

/* NOTES */
A BEVETÉS SIKERES, HA FEBRUÁR 28-IG A VÉGLEGES BÁZIS - HIDFÖÁLLÁS HELYSZINE, ÉS A KIALAKITÁS IDOPONTJA MEGHATÁROZHATÓ. ENNEK HIÁNYÁBAN AZ AKCIÓT TÖRÖLNI KELL.


COL. GOLDEN DRAGON
CHIEF OF MOC

VALID.

Blog elözetes

2011 / I. szám 9:07 AM CET


****  B L O G   E L Ö Z E T E S  ****


Drága szeretett olvasóim!

Eljött hát a nagy pillanat, amikor közel 1,5 hónap szünet után, ujra indul a blog.


Annyi sok pozitiv visszajelzés után, nem tehetek mást, mint pennát ragadok - továbbra is a bünös anti-Krisztus Apple MacBook Pro billentyüzetének segitségével - és uj blogot publikálok.


Az elsö szám várhatóan hétfön kerül fel majd a világhálóra. 


A blog továbbra is nyilvános lesz, a közismert és megalapozott okokra vissza vezethetö skrizoféniám miatt.  Továbbra sem szerepelnek majd a blogban "igazi" nevek és helyiségek.
Ahogy eddig is, mindenröl beszámolok majd, ( nem csak a jóról ), kivétel azok a történések, ami veszélyeztethetik bárkinek a biztonságát vagy esetleg az  enyémet. LoL.


Regisztráljatok követöként, kommenteljetek. 


Orgy (c) Minden jog fernntartva.